lunes, abril 30, 2007

Sabado 11 Julio de 1944


Era un vagón estrecho, maloliente, en el que casi no había aire. Te ahogabas en él. No había ventanas, por lo tanto la sensación de estar encerrados, con el temor de lo que sucedería afuera era muy grande. La incertidumbre de saber nuestro destino, el final de las vías, nuestro futuro era mayor aún. No quería recordar el pasado pero tampoco pensar en el futuro, no sabía cual de las dos era peor y eso me atemorizaba.
Era oscuro cuando el tren se paró de repente, muchos de los que en los vagones estábamos empezamos a tiritar aun no comprendo si fue por la brisa fría que hacía en ese lugar o por el miedo y la sorpresa de nuestro destino.
Salimos del vagón poco a poco, esa espera me impaciento y a la vez hacía que mi miedo creciera. Hacía casi un año que no salía del gueto de Varsovia hubiera preferido quedarme allí. Con mis recuerdos y la seguridad de estar con los míos. No en aquel lugar, cuando salí, unos focos iluminaban la escena: una gran estepa y a lo lejos un edifico grande, con cinco chimeneas monstruosas que hacía que sintiera pavor por entrar en ese lugar. No, no quería entrar pero no había más remedio si ellos me lo decían. Ellos, los agentes de la SS que se creían con autoridad suficiente para controlar nuestra vida, nuestro destino, nuestro futuro, nuestra raza. Nosotros no podíamos hacer nada, la rebelión era castigada con la muerte., la única solución por lo tanto era permanecer en silenció como pequeños corderos que son llevados al matadero, ya que al fin y al cabo nuestro destino era ese la muerte, pero la ansia de vivir hacía que lucháramos, que no nos dejáramos pisotear aunque fuera en silenció y dejándonos vejar, torturar e insultar por todos los alemanes de sangre pura.
Allí estaba yo, en medio de esa multitud solo, sin nadie a quien acudir. Esa soledad que hacía tan poco que me acompañaba, esa soledad que iba de la mano de la tristeza de la tristeza por la perdida de un ser querido, amado y apreciado. También fue en el gueto su pérdida, en un instante te puede cambiar todo. Caminábamos felizmente por las calles del gueto alegres porqué dentro de poco acaba el januca. Anna, mi esposa estaba feliz y me sonreía con esos ojos llenos de esperanza y me dedico una gran sonrisa, quizás esos momentos fueron los que me ayudaron a seguir en mi lucha interna. En ese momento Anna estaba distraída y no pudo ver al agente con camisa gris impoluta que se le acercaba, chocaron y ella se cayó hacía atrás. Yo me agache para ayudarla, pero el agente sacó la pistola, apunto y disparó. Luego prosiguió con su caminó. Me quedé helado, esa frialdad en la mirada, la ausencia de palabra. No eché la vista atrás, solo miré a Anna que yacía en la calle con una bala en la frente. Maldije mi estrella amarilla que llevaba en el brazo, la prueba del señor, etc. Solo éramos personas y como tales queríamos libertad.
Esos momentos me hacían recapacitar del porqué de nuestra existencia. Nos tuvieron una noche en la estepa. Yo no pude conciliar el sueño, a causa del hambre y de la sed no había comido nada desde la partida del gueto. Mi garganta ardía cada vez que intentaba tragar mi propia saliva, estaba reseca. Así que tampoco hablé con el resto de la gente. Tampoco lo hubiera hecho de haber podido, no me gustaba la visión que ellos tenían de mejora después de esto, ni tampoco la prueba del señor y mucho menos que algunos estuvieran de acuerdo con lo que nos hacían.
En el amanecer, las puertas del recinto se abrieron, yo estaba cansado, hambriento y sediento. Cuando de esas puertas vi llegar a un hombre con bata pensé, es nuestra salvación aquí vamos a mejorar nuestra situación.
Iluso de mí. Ese hombre era delgado, y nos miraba con ojos de diversión, para los alemanes los judíos no éramos más que pequeños juguetes a más de escoria con la que divertirse.
Los agentes de la SS, al verlo llegar hicieron el saludo habitual, y empezaron a hablar entre ellos.
Al cabo de un rato, el hombre mandó instrucciones a los de la SS. Nos mandaron hacer filas unos detrás de otros y nos mandaron desnudarnos. Ese mandato me dejo asombrado y a la vez avergonzado. No me quería desnudarme delante de una muchedumbre a la cual no conocía aunque lo hice igualmente, eso si poco a poco y con mucho cuidado. Lo peor fue, cuando un agente pasaba por delante de nosotros y fijaba su vista delante de nosotros. Yo era reacio a hacer esas cosas, ni siquiera me gustó todo lo contrario me disgusto y estuve tentado a vestirme otra vez a causa de la vergüenza y frío.
El agente empezó a separarnos por filas, los cual no tenían ningún significado bueno. Normalmente cuando hay dos opciones una es la buena y la otra es la mala, eso me hizo ponerme nervioso y me angustié a causa de saber cual sería la correcta. Me vestí deprisa cuando me lo indicaron y me sequé el sudor frío de mi frente.
Me fui hacía la izquierda, que era mi lugar. ¿Sería el correcto? Eso no se sabría hasta el último momento.
Varios agentes nos dijeron, que éramos afortunados (que bien pensé, por fin fortuna), nos darían una ducha desinfectante y luego nos harían un reconocimiento médico. Mucha de la gente empezó a sonreír, su estado degradante no les impedía estar felices, ¿por qué yo no podía compartir esa felicidad?, quizás era que yo ya me había dado cuenta del error. Sus caras demacradas sonrientes, sus bocas desdentadas con una amplia sonrisa y sus ojos vacíos expresando felicidad me mostraron la cruda realidad, íbamos a morir. En lo más profundo de mi subsconciente esperaba no tener razón, aunque ya me daba por vencido, la guerra había sido pérdida. Con un sentimiento de pena, avance hacía adelante. Entramos en el recinto y nos llevaron a una gran sala, donde había cuatro chicas, todas ellas con estrellas marrones.
Nos ordenaron que diésemos todo el oro que tuviéramos encima y que después se nos sería devuelto. La gente asimilo lo dicho, yo por mi lado, no tenía nada para dar. Siempre habíamos sido una familia de riqueza normal, lo que teníamos lo habíamos vendido para poder comer en el gueto y no morirnos de hambre. Recuerdo de parientes, regalos de nuestros amigos, todo había sido vendido por un poco de carne o por una ración de pan y patatas extras. Permanecí en silenció observando la situación, asombrado de ver los sitios insólitos donde la gente se escondía sus objetos de valor, aun así esa sorpresa no pudo alejar la pena y la tristeza que en mi interior albergaba.
Salimos al exterior, nos llevaron a otra sala grande y nos separaron por hombres y mujeres e hicieron pequeños grupos de 50 personas más o menos.
Allí junto a 50 personas más me empecé a desnudar para ir hacía las duchas, una lagrima se escapó. Este era el final, no podía haber tanta amabilidad, ni tal tranquilidad. ¿Como podían ofrecernos una ducha, si días atrás nos tenían muriéndonos de hambre en el gueto?
Entre a las duchas y oí el ruido metálico de la cerradura a al cerrase, aquí quedaba sellado mi destino, mi vida y mi lucha. Me reencontraría contigo Anna, ya no volvería a sufrir más esta soledad ni esta pena. Poco a poco de los grifos fue saliendo un aire, que nos fue adormeciendo en un sueño profundo del cual no podríamos despertar. Soñé contigo con que te abrazaba, así toda la eternidad.

Bueno con esto me presente a Sant Jordi debe de ser muy penoso porque no ganó ni el 3 premio de mi cole!!

sábado, enero 27, 2007

MeNTiRaS PiaDoSaS


Desde la frialdad de mi celda, observo las noticias hace un par de dias que se comenta mi caso. Tampoco no es nada excepcional, si hubiera sido al revés no se hubiera ni mencionado. Suerte o desgracia espero que muchas otras mujeres sigan mis pasos.

Solo son palabras necias lo que dicen, no sabian lo que pasaba,¿ que era un matrimonio normal? ¿eran normales los moratones en mi cara? ¿ las continuas vegaciones? Acaso me tenia que dejar pisotear por un hombre, que ni siquiera tiene la propia frialdad de afrontar los problemas de cara. ¡No! él era lo bastante valiente, para llegar a casa, y con su borrachera, pegar a su mujer, decirle de todo... si un matrimonio de lo más normal.

Malditas palabras que juzgan lo que no se puede juzgar y que dicen lo que no se puede decir sin sentir. 67 mujeres murieron el año pasado, claro yo tendria que haber hecho lo mismo, dejarme matar. Soy solo una mujer! Mierda de comentario machista! Eso era lo que era él un machista que le encantaba pibonearse de su superiodidad. Si ahora estuviera me reiria de él... ¿quien esta vivo?

Sus mentiras y sus ramos de rosas, perdona mi amor, idiota de mí que le creía, cuando solo era un cretino más. Quizas en ese momento me tendria que haver dado cuenta y ahver cogido el cuchillo y clavarselo en el cuello.

Son las 12, ahora deben de estar deslizando su ataúd a un agujero negro, ojala se pudra allí y los gusanos se coman toda su carne. No me arrepinto de ha verle matado, aunque en las noticias digan que soy una mala madre, un mal ejemplo para la sociedad ya todo me es indiferente, he roto mis cadenas. Ya no tengo que preocuparme de mis actos, ya no lloró, no ya no!

domingo, enero 07, 2007

a JoKe

Monica: Hello, Rose I think we can do the theraping here in the park.
Rose: I like it, but I’m nervous because I don’t like people. They say bad things about it and the other people believe it
Monica: you have a problem…Why are you afraid?
Rose: I’m not afraid, I’m nervous, because the people things about me.
Monica: ok, but they can’t think bad things because you’re with your psychiatrist.
Rose: all right you’re a lovely person.
Monica: Are all the things right in your house or in the high school?
Rose: well…in my house my father and my mother are all the day fighting, but it’s normally because they work in the entrepise. In the high school…I have the same problems, the incomprehension of my friends, but the marks are good.
Monica: Are your friends beautiful?
Rose: yes, Ellen is very pretty, Patty has pretty hair and Lisa has blue eyes and all of them are thin.
Monica: do you have a photo in here?
Rose: no…I don’t but I’m flat and I like this group of friend.
Monica: Do they anything of your weight?
Rose: no, but they think I am fat, I’m not a stupid person, they would like to have a thing friend not a morse.
Monica: What did you eat today?
Rose: an apple
Monica: Anything else? A iogurt or a piece of fruit?
Rose: no just an apple…oh! Yes a carrot but not all half of it.
Monica: you have a problem do you know?
Rose: I don’t have a problem, but my parents think I’m ill they think I have one of this stupid illness.
Monica: But your parents are worried. Do you like it?
Rose: my parents aren’t worried .they are stupid
Monica: ok. They are stupid.
Rose: I didn’t say stupid…I say stupid but it‘s wrong.
Monica: ok, they aren’t stupid. It’s wrong .What are your parents?
Rose: My parents are good parents.
Monica: all right. Do your grandparents live with you?.
Rose: yes, but only my grandmother because, his husband died five years ago.
Monica (smile): Is your grandmother happy?
Rose: yes, because she lives with us and it was a dream for her
Monica: One of her dreams is living with you?
Rose: no, it isn’t, didn’t like residence (laugh)
Monica: do you have a boyfriend?
Rose: why do you want to have this information?
Monica: it’s psychology;
Rose: yes I do his name George
Monica: Is he happy?
Rose: Yes, he says "I’m very happy with you" but I remember the first time I spoke to him he said "you’re a little fat, but you’re pretty"
Monica: did he say fat?
Rose: Yes, because I begin to be on a diet, because I’m in a group of dance and I would to be a little thinner.
Monica: When you dance does he see you?
Rose: yes, he is in the same group of dance as me.
Monica: my mother says to me.
You can change your life,
You can change your clothes,
You can change your mind,
But you can’t change what you are like.
Rose: It’s pretty, George said me: Never change the way you are
Monica: He‘s worried.
Rose: he isn’t worried, he‘s happy, he loves me.
Monica: you have anorexia…
Rose: I don’t have anorexia and don’t piss me of!!!!
Monica: you have anorexia.
Rose: I don’t have anorexia ok?!?!
Monica: I’m not sure, you only eat a piece of fruit an half of carrot.
Rose:I am on a diet, for dinner I eat a bowl of corn flakes with an orange.
Monica: Can you give me this paper? I would like to read the diet.
Rose: I don’t have it here (crying).
Monica (L she takes off the mask) this a joke grandchild, because I’m very worried and your parents too, we would like eat to you more, ok?
Rose: Ok, but you can’t change me, I like my life.
Monica: You’re demanding, we love you.
Rose: Really? Are you worried?
Monica: Yes, (laugh) you don’t remember, you were so little when your cousin was admitted in hospital, the reason was anorexia. Alexia was with one group of friends and they were anorexia, she decided not to eat.
Rose: I as well four years old, I went to see her and she was very thin.
Monica: Ok, do you understand me?
Rose: Yes, you don’t want another anorexia grandchild.
Monica: Yes you’re right. (Smile) you’re me sunshine of my life. I would like to die when
You are not worried about your weight.
Rose: But grandmother, I’m not anorexic.
Monica: I don’t know this. But I know you have a boyfriend.
Rose :( laugh) this’s our secret ok?
Monica:(thinks)ok but promise me you all eat a little more ok?

domingo, diciembre 24, 2006

•·.·´¯`·.·•DeSTiNo•·.·´¯`·.·•


A veces miro el mundo y me doy cuento de lo pequeño que es. Hoy he me he levantado, me he preparado el café , me he duchado me he peinado y me he arreglado, lo que se dice una mañna cualquiera.
Ya al levantarme tuve un mal presentimiento, havia estado soñando con dolor, sufrimiento y havia visto una sombra negra, havia oido llantos de una mujer. La verdad es que me dio un poco de mal estar ya que nunca havia soñado nada parecido.
Mientras me tomaba el café pensaba en el significado de aquel sueño. Podia ser premonitorio, podia significar que aprobaria los parciales que habia hecho dias anteriores. Mientras pensaba y le daba vueltas a la cabeza me di cuenta de que se me hacia tarde y ya no llegaba asi que, cogi las cosas corriendo.
Al llegar a la puerta, mire la foto de mi madre y con nastalgia le dije, adiós. Siempre lo hacía era una vieja costumbre des de que había muerto en ese accidente de coche. No sé porque pero al llegar a la puerta, toque el bolsillo me di cuenta que no llevaba las llaves, si salía luego no podria entrar. La busqué por toda la casa, estaba desesperada, ya que hoy daban las notas de los parciales.
Justo cuando estaba tan desesperada que no iba a ir a la universidad las encontre debajo del sofa, estrañada la cogi y me fui.
Al llegar al metro, vi que las lineas no funcionaban, parecia que hoy por alguna razón el destino me castigaba por algun acto cometido.
Al ver que no funcionaban, fui corriendo a la estación de bus. La estación estaba repleta de gente, la cual cosa me agobiaba. De repente me vinó un aire frio, que parecia que me abrazaba, que me arrastraba hacia un lugar magico, intenté resistirme pero no pude, luché contra ella.. pero su fuerza fue superior a la mia y caí en su trampa.
Subí al bus, la sensación de frío, de pena, de angustia no se alejo de mi. Ojala hubiera hecho caso a todas las señales del destino. Justo cuando llegué a la parada en la cual tenia que bajar. Sentí una punzada de dolor, a la qual no dí importancia. Al bajar del bus, me caí y me desplomé, se me nublo la vista.
Al abrirla vi a mi madre sonriendome, su sonrisa era cálida pero no queria decir nada bueno. Sus señales querian decir que no fuera a la universidad, una vida menos o una vida mas eso es igual, nadie lloró mi ausencia. No la llores tu por la gente que no lloró, sino que date cuenta de las señales que te dejna la gente que te quiere, las señales del destino

domingo, diciembre 10, 2006

(¯`·._.·[SoLeDaD]·._.·´¯)

Soledad, estoy es lo que siento. Encerrada en estas cuatro paredes no se que quieres que sienta, sin mas compañía que la voz de la conciencia que me grita dentro de la cabeza diciendo me que partiste, que ya no volverás. Yo no la quiero creer aunque se que hay una posibilidad de que marches y me dejes aqui, que ya no te acuerdes de mi, que me dejes morir en el olvido, solo seré un recuerdo fugaz cuando quieras darte cuenta, y para entonces yo ya estare muerta.
¿ Es que no quieres darte cuenta que dejandome en esta soledad me haces sufrir? Aunque retornes, muero esta preocupación, este miedo me oprime el pecho, parece que me lo arranque de cuago, y mis ojos secos de tanto llorar, llorar por el miedo a perderte nada mas, solo eso... Pero tu no estas junto a mi.
Espero tu llamada, la cual no llega, oigo el teléfono sonar en todos los rincones, igual que tu voz, pero es todo mi imanación.
No llegas hace tres días que te fuistes y aun no has llegado, no vas a volver preparo mi descanso final... Una cuerda me servirá para acabar con este sufrimiento, pero...solo te pido una cosa no llores mi muerte ya que bastante lloré yo por ti.

domingo, noviembre 19, 2006

,.-~*´¨¯¨`*·~-.¸-(_Rosas_)¯¨´*·~-.¸¸,.-~*´¨


Este sentimiento me ahoga, no m deja respirar. Me pone la zancadilla, yo que pensé que te había olvidado, pero no fue así solo me kise engañar a mí misma, por eso ahora sufro...Sufro porque aun te kiero, aun me alegras la mañanas kuando te veo entrando x la puerte kn tu cara sonriente y tus ojos mirandome disimuladamente!! Recuerdo aquellas tardes llenas de chistes y de sercetos que tuvimos.
Recuerdos, son solo recuerdos, esa realidad llaze ya en un pasado oscuro y sin luz alguna solo hay penumbra dentro d mi corazon... yo ya sé k nunka florecera, siempre sera un capullo, sera como aquella bella rosa, que se niega a florecer por miedo a los peleigros k son externos a ella misma. Seré aquella rosa que muere sin aver visto el rocio y sin aver pobrado lo que es una dulce rafga de viento... Moriré marchitada en algun bonito y lujoso jarrón, habre conocido mundo pero no habre conocido lo que es un beso de tus labios, ni como suena un te quiero de tu boca y ni tan solo un abrazo tuyo.
Hoy lloró, por mi ignorancia, no me dí cuenta que te queria y te quiero, hasta que te ví kn aquella chica, besandos y cogidos de la mano... mas como no puedo hacer nada vuelvo a mi capullo, pequeño y seguro, solo te pido una cosa, dejame morir vete de mi cabeza y no vuelves nunca mas... Tu ya has florecido, deja florecer a las personas a las kuales aprecias o dices k aprecias.

jueves, noviembre 16, 2006

un dia de abril lluvioso

Era un día de abril llevioso. Era un día triste, de esos en los que la mala suerte se va de tu lado. El viento era fuerte, parecia como siquisiera abatir a las personas que caminaban rapidamente, sin direcion, sin rumbo. Nadie hablaba con andie, ni tan solo se miraban. Solo eran gente mayor, toda la gente era igual, egoista.
Mama y yo nos habíamos enfadado por nuestro egoismo. Sin duda la discusion, acabó mal... cuando pienso en ella, ¿ como se me ocurrió llamarla mala madre? Hoy al llegar a casa hablaria con ella y le pidiria perdón.
Era la última clase quando papá me vino a buscar, su rostro no mostraba nada, pero el tono con el qual me dijo que me tenia que ir me hizo temer lo peor, llevaba el mobil en sus manos sudorosas y lo miro mas de diez veces. Recogí rápido, ya que no me había dicho lo sucedido. sus ojos mostraban una immensa tristeza, una preocupacion que no podia llegar a comprender.
en cuanto entré en el coche, me temí lo peor. Conducia rápido, con la vista puesto en un punto,estaba... temblando.
A medio camino me dijo: Mamá esta en el hospital, esta muy grave, ¡Ha entrado en coma!..se hizo el silencio hasta que llegamos al hospital.
La tia Marta, estaba allí esperando en la puerta del hospital, estaba casi llorando cuando vió a mi padre le abrazó y a mi me dio un beso.
nos acompañó a la habitación y justo cuando iba a entrar un medico le dijo a mi padre, que queria hablar con él un momento. Cuando vinó estba llorando, me contó que Mamá había tenido una hemorragia cerebral, que se había caído por las escaleras...se havia abierto el craneo.
los ojos se me indundaron de lagrimas amargas, mi corazón gimoteaba y mi alma gritaba de dolor y de trsiteza, sentimientos que no deje que floreciesen.
Me dijo que entrará para decirle adiós... los medicos habian dicho que lo mas seguro es que se muriese esa misma noche. no podia soportar esa idea... todo menos ella ¿ y todo lo que habiamos preparado?Entré corriendo, le cogí la mano y con un susurro el dije:
-Mamá no te mueras. tienes que ser fuerte. perdoname por lo que te dije, no es verdad eres la mejor madre del mundo, perdoname por ser tan egoista. Perdoname por todos los actos que te hayan podido hacer daño, por todas las palabras que te haya dicho sin pensar. Las lagrimas florecieron, pero no de los ojos si no de mi corazón que lloraba al ver mi madre morir
Esa noche me quedé con ella, queria que viera que estaba con ella, que hasta el ultimo momento lo pasaba con ella, queria que viera mi arrepentimiento. Esa misma noche falleció, su corazon dejó de latir de luchar. Fues esa misma noche cuando Mamá me dejó sola, en la oscuridad, se dejó vencer... ¿lo haría por pensar en que su hija ya no le queria?
No fui a su funeral, para que engañarnos no queria sufrir mas. No soportaba la idea de ver a mama muerta!!todo menos eso.
Aun hoy en dia pienso en la pelea, en los amargos sucesos en las coincidencias y en todo los que trancurre!! En lo que hubiera pasado, si no hubieramos dicutido, si tú aun siguieras viva.
Y quiero decirte una cosa, aunque no te vea, aunque no te toque, aunque me abandonases... desde aquí quiero hacerte un homenaje y decirte que te quise, te quiero y te querre. Porque una madre nunca es una mla madre, solo que no sabe actuar.

P.D: esta historia tiene un premio de listeratura de mi instituto!! Vosotros direis

¿cmo viene y se va?

¿como viene y se va?
Pongamonos en situacion, tú una chica o un chico normal con sus virtudes y sus defectos. Con sus amigos y sus enemigos...enamorado, ¿con toda la vida por delante? ahora explicaré un par de sucesos que pueden llevarte a morir o algo mas ruin y miserable, el suicidio.
Tú estas enamorada de un chico/a de tu clase del instituto, el trabajo, de tu grupo de amigos/as, de tu esplai... Ingenua/o de la naturaleza de esa persona, te declaras con la esperanza de que te dirá que sí; el caso es que te dice que no ( y para hacerte más daño) que eres fea/o y gorda/o.
Tú te deprimes, no te apetece hacer nada, pero tienes a tus amigos y a tu familia que te ayuda y no para de apoyarte, pero ya no es lo mismo, ahora cuando te ves en el espejo ves a una xica que roza la obesidad , aunk eso no sea así porque ahora casi no comes.
Al no comer, te vuelves su suceptible, con mal caracter, borde. Tus amigos ya no te quieren ver les tratabas mal y por mucho que ellos te lo niegen te dejan de lado.
Tú estas en los huesos, sin amigos y tu familia enfadada contigos por tus malas contestaciones y por no querer comer.
¿Tú que haces?¿quedarte en casa? no,tu te vas de fiesta, para conocer gente nueva. Con mala suerte que un día te dan a probar la droga, tu sabes que es mala pero... Te lo esta ofreciendo un chico/a que acabas de conocer, con el cual te has liado y no le importa que estes gorda/o.
Empiezas a tener relaciones con ese tipo de gente, porque no les importa como seas.
Sigues sin comer porque tu igualmente te sigues viendo gorda.
Te enganchas a las drogas, ahora ya dependes de ellas. No comer, drogas, malas compañias, se convertiran en una mala mezcla al final para tí. Y en lo único que piensas(a parte de conseguir más drogas) es en aquel chico/a del principio de la historia, te compadeces de él y de lo idiota que es.
Ese recuerdo, sin embargo te deprime, no puedes vivir con ese peso... ya sea acabado el curso. tus antiguas amigas pasan de curso, pero tu te quedas en el camino junto con tus nuevos "amigos".
Tus padres te echan la broca del siglo, a ti no te importa, es verano ¡hay que disfrutar!. Te vas de discoteca en discoteca, en el lavabo de una discoteca de la qual ya ni te acuerdas del nombre te metes una raya de más( para la qual has tenido que robar), que juantado con el alcohol dirigdo , te lleva a un coma etílico. Visualizate en el lavabo de un garito, sola/o porque tus "amigos" se han pirado, ¿quieres acabar así?.
No jueges con las drogas, ni con la alimentacion, ni con el alcohol... aunque ese no ha sido el motivo de tu muerte, tu muerte ha sido causada por aquél/la del principio del cual estbas y estas enamorada, por mucho que te negará y te niegue su corazón, no te sientas mal contigo mismo. Si lo ha hecho es porque no sabe apreciar lo que se le ofrece. Nunca creas a un no, nunca creas un rechazo, nunca creas la persona que te tiende la mano sin ser tu amigo... toda esta gente quiere lo peor. Lo mejor que podrias haver hecho era rodearte de tua migos y no creer esas palabras tan mezquinas que te dijo esa persona.

P.D: esta es una las mejores ehhhhhhhh!!!!!!

hey hey!!! ya vuelvo a estar aki en fin!! k os voy a contar...soy una escritora sin recursos, aunk un poko mediocre yo creo k no se me da tan mal aunk a veces Escribo paridas muy grandes y mi principal tema es el amor que siento por una persona no corresponida.

Aun así hay circunstancias de la vida que tambien me hacen escribir...las podria poner pero la verdad en la mitad pongo que me quiero morir porque como lo escribo en ese momento pues eso es lo que siento!! no hay derecho lo sé!!! pero dos piedras jajajaja! bueno pues nada, haver si os gustan " mis obras de arte" tan mediocres pero que a mi me encantan jajaja